"Não sei o que"

Naquela noite ela chegou ao seu novo esconderijo,como sempre chega: cansada, com fome e com saudade.

Olhando para as pequenas panelas tomou coragem de preencher o prato.

A comida não é ruim, porém faltava um pouco de "não sei o que."

Prato preenchido, corpo jogado no chão, pouca força pra segurar o garfo,

e um pouco de não sei o que por cima da comida.

Quando comemos como se fosse a última refeição qualquer sabor é delicioso,

e os modos da menina não são tão educados, então a comida desce rápida e pesada,como se fosse uma gordinha em um toboagua,

mas sempre ocorre o risco de entalar no meio do caminho.

O "não sei o que" atrapalhou a divertida descida pelo toboagua

do seu esôfago, a boca secou, ardeu, sangrou e clamou por água.

E a respiração da menina cessou por uns instantes e os olhos lacrimejaram,

e agora ela sempre quer mais um pouco de "não sei o que",

quem sabe nas próximas tentativas ela consegue entrar em óbito.

(Nata Rangel)

O Monstro

Não adianta nem tentar me convencer de que o mundo é bom
Eu já tentei e não me adaptei
Morri cem vezes, dessa vez vou conseguir tentar me sufocar
Me asfixio com meu próprio ar

Aquela idéia que eu tinha sobre como consegui mudar
Você ainda acha que eu tentei te enganar
Do outro lado tua voz me pareceu tão mal que até chorei
Não acredito que o verme sou eu
(O verme sou eu)

Eu quero melhorar, mas não consigo
Me readaptar, eu não consigo
O monstro que nasceu em mim
Me fez tão mal e agora eu sou assim

Se ao menos eu soubesse um jeito mais normal de te satisfazer
Não me faria pior do que eu sou
Nada mais justo que o ódio que circula dentro de você
Teu veneno feito pra me esquecer

Ainda espero o dia que eu não faça mais você sangrar por mim
Pra ter de volta o que um dia eu perdi
A tolerância e a falta de certeza sobre o que ainda está por vir
Perdoe a falta de afeto em mim
(Eu não era assim...)

Eu quero melhorar, mas não consigo
Me readaptar, eu não consigo
O monstro que nasceu em mim
Me fez tão mal e agora eu sou assim

Se pudesse me escutar
Se eu pudesse te tocar
Te mostrar o que eu sou
Ou quem costumava ser
Eu não quero ter você
Só pra te fazer sofrer
Nem sei mais o que eu sou
Só sei que não sou mais...ninguém

by Drama

Uma Manhã

É manhã e eu não me sinto bem
Estou tão triste
Todos estão em casa mas
Estou sozinha

Olho pra fora, o tempo está ruim
Quero que o dia chegue logo ao fim

Eu tento não pensar em nada
E ver o que vai dar
Eu queria era fugir, mas não posso
E o tempo insiste em não passar

Sonhos, esperanças
Estão cada vez mais longe
É como se nada mais pra mim
Fosse dar certo

Angustiada, sem motivação
Entediada, eu canto uma canção

Que me faça não pensar em nada
E ver o que vai dar
Eu queria era fugir, mas não posso
E o tempo insiste em não passar

Mas não tem jeito, eu vou me levantar
Um longo dia eu tenho que enfrentar.

(Killie)

Pelo menos penso ser ...

Aquela que critica ...

Aquela que elogia ...

Faço perguntas e nem sempre espero respostas que me agradem.

Sou uma pessoa que confunde outras pessoas,

Sou aquela que quebra as regras já quebradas,

Tento viver sem ter que me esconder atrás de um personagem,

Não sou feliz ...

Não sou triste...

Não sei o que quero e nem quero saber,

Vivo o hoje sem me preocupar com o amanhã,porque eu vejo o futuro imitar o passado.

Tento ver o mundo com o meu terceiro olho, para assim vê-lo sem preconceitos e sem barreiras.

Sou feita da mesma merda que todo ser humano é feito,

Aliás não sou um corpo que possui um espírito e sim um espírito que possui um corpo emprestado para viver.

Não se preocupe ...

Pq será que estou aqui escrevendo o que vou escrever?
Pq acho que alguém vai se interessar por tudo que eu digo?
Pq as pessoas criam blogs,flogs, fotologs, orkut, e tudo dá no mesmo?

Fico pensando que posso estar escrevendo isto à toa e ninguém vai entrar aqui para ler, mas pode ser que alguma pessoa entre e leia, não sei, não sei o motivo que dá às pessoas a necessidade de serem ouvidas, de serem notadas, de quererem atenção nem que seja por alguns segundos, há tanta informação ao mesmo tempo em que já não consigo parar para ler sequer um artigo no jornal, por que minha mente não para e já estou querendo ver, fazer ou escutar outra coisa.

Eu mesma não tenho saco pra entrar em flogs, perfis e outros mais, para ficar lendo ou refletindo sobre, mas me vejo aqui em frente ao meu computador, sem sono, sem fome, sem outra atividade qualquer, então começo a escrever o que sinto, o que gostaria de falar, mas não tem ninguém por perto para me ouvir.

Então se alguém leu isto aqui e também necessita dizer qualquer coisa, pode dizer, porque aqui podemos conversar com nós mesmos, sem esperarmos respostas.

E não se preocupe pq mesmo que vc se sinta sozinho:

Direito de não ter Religião.

Caramba ... Eu não vou à igreja e pronto, isso não faz de mim o pior dos seres humanos.

Sempre que alguém pergunta a você qual é sua religião, sempre esperam duas respostas: Católico ou protestante.
Parece que não existe mais nada além daquilo, e se você diz que é de qualquer outra religião não muito conhecida, já pensam que você adora o demônio.

Pior ainda se você diz que não tem religião, pensam que você é o próprio demônio rsrsrs.

Ter ou não religião, não é a linha que divide o bem do mal.
Não ter religião, ou seguir o pouquinho de cada uma, ou ser fiel a uma só, não define as atitudes do ser humano, é ele mesmo que decide, a religião não muda ninguém, nós que mudamos a nós mesmos.

Se você tem uma seja feliz ...
Mas se não tem, seja feliz também.

E hoje é mais um dia comum ...

TEXTO ESCRITO DIA 24/08/2010

E hoje é mais um dia comum, não vou começar a explicar desde o inicio tudo da minha vida, aos poucos os fatos iram aparecendo pelo texto e você que tente entender e se localizar, porque não vai ter minha ajuda pra isso.

Eu quero passar para o papel o que sinto, mas nem sei o que é, fica bem difícil assim, agora já é 21:43 da noite, sentada numa carteira de faculdade, enquanto os alunos perfeitos tentam resolver um exercício de Banco De Dados, e eu que sempre fui estudiosa e não admitia deixar pra trás qualquer tarefa escolar, estou aqui tentando escrever algumas palavras para aliviar esse sentimento de merda que estou sentindo. Já era pra eu ter começado a escrever a tempo, como muitas vezes, fiquei com preguiça, infelizmente perdi grande parte da minha inspiração para o tempo...

Capaz até de eu só escrever agora e depois apagar este arquivo em que se encontra gravado o texto, e depois de alguns dias quando me bater uma frustração vou começar a escrever de novo e repetir tudo isso que eu falei.

Voltando a faculdade,quando entrei, minhas intenções eram as melhores, eu queria ser alguém importante, eu queria fazer a diferença, eu queria aumentar o meu potencial, e o eu queria realmente ficou no passado, pelo menos nesse momento não estou me importando com o que está acontecendo ao meu redor, só me interessa escrever, fico com medo, pois pra que estou aqui? Vou trabalhar com o que eu supostamente estou estudando? É realmente isso que quero pra mim? O problema é esse, eu não sei o que quero pra mim, durante o texto eu sei que irei escrever muito a palavra “problema”, pois é nisso que gira a minha vida.

Agora já me faltam idéias para escrever, creio que já consegui tomar um pouco do tempo que eu quero que passe rápido, o professor está rondando de mesa em mesa, vendo quem está fazendo o exercício, ele ainda não chegou até a mim, e se chegar simplesmente direi que não estou fazendo. Eu quero logo ir pra casa, tomar meu banho, ir para minha cama e colocar meu notebook no colo, acessar o MSN e falar com uma pessoa que no momento não sai da minha cabeça.

Mas sei que essa pessoa não vai estar online hoje, ela me deixou um recado dizendo que estará offline por um tempo, e você que está lendo não vá pensando que essa tal pessoa é o amor da minha vida, que estou apaixonada e que existe uma bela história por trás de tudo isso, desculpe se ficou frustrado, mas não tem nenhuma história de amor pra eu contar por enquanto, só sei que essa pessoa não sai da minha mente, acho que ela compartilha comigo o ódio pelo universo, e isso me faz sentir que eu e ela temos uma ligação maior do que eu poderia explicar.

Um fato intrigante em mim é que não sou constante, tenho pessoas que eu penso espalhadas por ai, cada uma eu penso de uma maneira, sobre essas pessoas vou falar alguma coisa em outro momento, e agora aconteceu o que eu previa, o professor veio até a mim, olhou e eu disse: - Não adianta olhar, não estou fazendo seu exercício, não estou com vontade, obrigada.

O professor não tem culpa do meu humor de hoje, mas eu também não sou obrigada a ficar feliz por causa dele.

Depois de tanto tempo de blog abandonado, já era tempo.

Há alguns anos atrás, admito que eu era um pouco mais revoltada do que sou hoje, eu queria gritar para o mundo o que eu sentia, o que eu achava das atitudes das pessoas, queria mostrar que apesar do meu gosto diferente por roupas, música e arte, eu era muito mais humana que qualquer um daqueles que me criticavam.

Eu ainda não estava pronta para a vida, eu era trancafiada em meus pensamentos, o mau humor e tristeza me consumiam, obstáculos eu enfrentava, eu até tinha uma leve “crise do pânico”, pegar uma simples condução na cidade era como se eu tivesse que lutar contra um exercito inteiro.

Sempre fui diferente das outras crianças, se tinha festa eu não queria estar, se todos se vestiam de um jeito, eu queria me vestir de outro, sempre odiei circo e palhaçada (e ainda odeio rs), nunca gostei de programas infantis, sempre achei aquelas mulheres apresentadoras de TV para crianças um pouco manipuladoras dos pequeninos cérebros ali presentes em frente a TV. Resumindo eu era um garfo em meio a tantas colheres.

Talvez lendo isso, pense que sou uma pessoa má, mas pelo contrário, sempre fui boa, até demais. A diferença é que eu penso, eu vivo. E muitos ao redor apenas seguem, sobrevivem.

Hoje vejo que nunca eu poderia me perder, pois fazendo “isso ou aquilo”, eu sempre estaria certa. Porque nós nunca podemos estar errados para nós mesmos. Se cairmos a culpa é nossa, se nos levantarmos também. Nós somos “deuses”, a força que necessitamos para estarmos bem, é a nossa própria força. Não fomos criados para sofrer, para perder, para desistir. Se somos feitos a semelhança de Deus (aquele que você acredita), então podemos ser infinitos, sermos milagrosos, sermos superiores!!!

Todos os seres humanos são criados da mesma matéria, então porque acharmos que alguns podem menos que outros? O que nos diferencia é a nossa individualidade.

E hoje posso dizer que estou feliz por estar viva. Não quero que minha vida seja um mar de rosas, mas não quero a tristeza o tempo inteiro. O equilíbrio é a chave. Não pode existir o bem sem existir o mau, a luz sem as trevas.

E é bom saber que posso caminhar sozinha. Sempre terei força para superar o que vier pela frente, e se não tiver também, ainda ficarei satisfeita, porque sei que sou eu que estou ali, naquele momento. E eu confio em mim.

E você, confie sempre... em você.


Agora eu espero que não demore mais tanto tempo para eu postar aqui de novo. Rs

O video que anunciou um blog que ainda não existia.

Aqui estou eu, Renata Rangel, novamente com a tentativa de manter um BLOG. Vamos ver quanto dura dessa vez, rs.

Ontem dia 22/09/2010 , assim como explicado no vídeo abaixo, acordei com a necessidade de me expressar.

Como sou um pouco lerda, apenas hoje dia 23/09/2010, que criei o BLOG que eu anunciei no vídeo, mas que ainda não existia ontem, nossa que emoção!

Segue o vídeo para melhor compreensão: